Acto en Cádiar por el Día Internacional de la Eliminación de la Violencia contra la Mujer (Primera Parte).

UN CAMBIO DE TERCIO....

Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: Introducir su pene en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:
- ¡¡Pues mételo y no me fastidies más !!,... Es tu problema.
Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido.
- ¿Qué pasó, querido? - Le preguntó la mujer, ...
- ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos? - ¡Oh, no! - Gritó la mujer -- ¡Dime que no lo hiciste!
- ¡Sí, si lo hice, lo hice !,....
- ¡Oh, por Dios!, Y. ....... ¿Qué pasó ?,...
- ¡Me despidieron! - Respondió el marido.
- Pero .... y, .. .... eh .... . Que pasó con la cortadora de pepinos ¿te hizo daño ?,...
- ¡No, no .... También a ella la despidieron.

El SAS reserva plazas de médico para personas con retraso mental.

Yo ya no doy crédito a tal cantidad de tontos juntos, me refiero a los políticos.

En este caso parece que hubieran ocupado todas las plazas "ellos solitos", ahora entenderás de qué te hablo cuando leas abajo.

 

¿Afán por la integración hasta extremos utópicos, imprudencia o maniobra para hurtar plazas de unas oposiciones? Las interpretaciones pueden ser varias, pero lo cierto es que el Boletín Oficial de la Junta de Andalucía (BOJA) recogía una Oferta Pública de Empleo del Servicio Andaluz de Salud (SAS) para médicos especialistas con un total de 1.238 plazas, de las que el uno por ciento (12) se reserva a personas con retraso mental leve o moderado. Las doce especialidades para las que se guarda una plaza para deficientes mentales son las de: anestesista, cirujano, traumatólogo, oftalmólogo, pediatra, ginecólogo, cardiólogo, medicina intensiva, medicina interna, radiodiagnóstico, psiquiatra y psicólogo clínico, aunque el SAS sabe que "probablemente" nadie apruebe el examen y las doce plazas queden sin cubrir. "Como administración pública estamos obligados a reservar ese porcentaje. Ahora habrá que ver si hay opositores que cumplan requisitos como haber aprobado la licenciatura y el MIR y que superen las pruebas", explicaron ayer fuentes del organismo de la Junta. La Organización Mundial de la Salud asegura que las personas con retraso mental leve o moderado son capaces de mantener una conversación sencilla, alcanzan la independencia para el cuidado personal y desarrollan habilidades sociales y de comunicación. Pero también que tienen dificultades para el aprendizaje. Al presidente del Sindicato Médico de Málaga, Fermín Parrondo, no le hace falta esa definición para echarse las manos a la cabeza: "Personalmente, no me agradaría que me operara, diagnosticara de un infarto, atendiera a un hijo mío o el parto de mi mujer un médico que hubiera obtenido la plaza a través de este cupo de reserva. Un psiquiatra discapacitado con retraso mental moderado, ¿a quién le dará el certificado o el diagnóstico de retrasado mental? Podríamos hacer todas las bromas que queramos y sin duda serían unos supuestos divertidos, pero la realidad se impone y, por ejemplo, ¿qué grado de responsabilidad se puede exigir al discapacitado con retraso mental que tiene una plaza a través de esta reserva?". "Lo curioso es que hay especialidades que sí guardan ese cupo y otras que no", explica Parrondo, que considera que detrás de esta reserva de plazas que "quedarán desiertas" puede haber "alguna intencionalidad". "Creemos que esa docena de puestos ya tiene nombres y apellidos, porque si el SAS sabe que no van a ser ocupados, ¿para qué los oferta?", afirma Parrondo. Otras fuentes sindicales explicaron a este periódico que estos puestos reservados sirven a la dirección del SAS para tener un número determinado de vacantes que no serán cubiertas por médicos que hayan superado una oposición, pero sí por interinos -que resultan más baratos- o serán distribuidas en los servicios que más interesen. Por su parte, Juan Miguel Contioso, responsable de Sanidad de UGT en Málaga, dijo que la utilización de los puestos vacantes por parte del SAS en las oposiciones "es una cuestión que viene ocurriendo desde hace muchos años". Eso sí, subrayó que la Junta no hace otra cosa que "cumplir la ley, reservando un cinco por ciento para disminuidos". De hecho, la página 18 del BOJA del 22 de junio refleja que "en el supuesto de que estas plazas no se cubran por personas con discapacidad se mantendrán ofertadas para el resto de aspirantes del sistema general de acceso libre". Por su parte, el responsable de la Asociación Malagueña Pro Minusválidos Psíquicos (Aspromanis), Antonio Fontana, se pregunta: "¿Quién con un problema así va a poder aprobar unas oposiciones así?". "Es más, ¿quién va a tener la licenciatura de Medicina y el MIR?", añade. "Es imposible que una persona así pueda optar a aprobar un examen como el del SAS", concluye Fontana. El portavoz de Aspromanis asegura que "si fuesen puestos administrativos las personas con retraso podrían hacer su trabajo, como ya lo hacen muchos otros. Pero la idea de que sean médicos no es factible", recalca Antonio Fontana. Lo mismo piensa Parrondo. "Estoy seguro de que pueden desarrollar labores como celadores u otros muchos puestos, pero no ser un médico especialista", añade. Según el Sindicato Médico, en los próximos días el BOJA publicará una nueva Oferta de Empleo Público, en este caso para médicos de familia, donde se reservan otras doce plazas para personas con retraso mental y otras dos en la especialidad de Pediatría. ---------------------------------------------------------- Cada día que pasa llegamos a un punto en el que pensamos que quienes nos gobiernan no pueden ser más SINVERGUENZAS o hacer más sandeces..... y cada día estamos equivocados y se superan al día siguiente. Esto ya no tiene nombre. Quizás sea que se miran entre ellos y piensan que como se puede ser político y subnormal profundo (más bién parece un requisito), pasa lo mismo en todas las profesiones.

Diez ideas para sentirte más feliz

1. Disfruta de las cosas cotidianas
Haga una pausa de vez en cuando para oler una rosa o ver niños jugando. Los participantes del estudio que tomaron el tiempo para “saborear” los eventos ordinarios que normalmente realizaban rápidamente, o para pensar de nuevo en los momentos agradables de su día, “mostraron incrementos significativos en la felicidad y la reducción de la depresión”, dice la psicóloga Sonja Lyubomirsky.
2. Evite las comparaciones
Mientras que mantenerse al día con los vecinos es parte de la cultura norteamericana, compararnos con los demás puede ser perjudicial para la felicidad y la autoestima. En vez de compararnos con los demás, centrándonos en nuestra propia realización personal, conduce a una mayor satisfacción, según Lyubomirsky.
3. No poner el dinero como prioridad
La gente que pone dinero en lo alto de su lista de prioridades están en mayor riesgo de depresión, ansiedad y baja autoestima, según los investigadores Tim Kasser y Richard Ryan. Sus conclusiones son válidas en todas las naciones y culturas. “Cuanto más buscamos satisfacciones en los bienes materiales, menos los encontramos allí”, dice Ryan. “La satisfacción tiene una vida media corta, es muy fugaz.”.
4. Tener metas significativas
“Las personas que se esfuerzan por algo significativo, ya sea aprender un nuevo oficio o criar a los hijos, son mucho más felices que aquellos que no tienen sueños o aspiraciones fuertes”, dice Ed Diener y Robert Biswas-Diener. “Como seres humanos, en realidad requerimos tener una meta para prosperar.” Profesor de felicidad, residente en la Universidad de Harvard, Tal Ben-Shahar, coincide: “La felicidad se encuentra en la intersección entre el placer y significado. Tanto en el trabajo o en casa, el objetivo es participar en actividades que son personalmente significativas y agradables. “
5. Toma la iniciativa en el trabajo
Estar feliz en el trabajo depende en parte de cuánta iniciativa tomes. El investigador Amy Wrzesniewski dice que cuando expresamos creatividad, ayudar a los demás, sugerir mejoras, o hacer otras tareas en el trabajo, hacemos que nuestro trabajo sea más gratificante y se tiene más control sobre las cosas.
6. Hacer amigos y llévarse bien con la familia
Las personas más felices tienden a tener buenas familias, amigos y relaciones de apoyo, dice Diener y Biswas-Diener. Pero no es suficiente para ser el alma de la fiesta si estás rodeado de conocidos superficiales. “No sólo necesitamos relaciones, necesitamos que sean cercanas” que involucran la comprensión y el cuidado.
7. Sonríe aunque no tengas ganas Suena simple, pero funciona.
“La gente feliz … ve posibilidades, oportunidades, y el éxito. Cuando piensan en el futuro, son optimistas, y cuando piensan en el pasado, tienden a disfrutar de los puntos más álgidos “, dice Diener y Biswas-Diener. Incluso si usted no nació mirando el vaso medio lleno, con la práctica, una actitud positiva puede convertirse en un hábito.
8. Se agradecido siempre que puedas
Las personas que muestran gratitud una vez por semana son más saludables, más optimistas, y más posibilidades de avanzar hacia el logro de metas personales, de acuerdo con el autor Robert Emmons. La investigación realizada por Martin Seligman, fundador de la psicología positiva, reveló que las personas que escriben “cartas de agradecimiento” a alguien que hizo una diferencia en sus vidas, puntúa más alto en la felicidad, y más abajo en la depresión y el efecto dura varias semanas.
9. ¡Sal y haz Ejercicio!
Un estudio de la Universidad de Duke muestra que el ejercicio puede ser tan eficaz como los medicamentos para tratar la depresión, sin los efectos secundarios y los gastos. Otra investigación muestra que, además de beneficios para la salud, el ejercicio regular ofrece una sensación de logro y la oportunidad para la interacción social, y aumenta la autoestima.
10. Sé altruista Sé altruista y da parte de tu vida, y sé decisivo al respecto.
El investigador Stephen Post dice que ayudar a un vecino, el voluntariado, o la donación de bienes, se obtiene más beneficios para la salud que lo haría hacer ejercicio o dejar de fumar. Escuchar a un amigo, celebrar los éxitos de los demás, y perdonar también contribuyen a la felicidad. La investigadora Elizabeth Duna encontró que aquellos que gastan dinero en otros tenían mucha más felicidad que aquellos que lo gastan en ellos mismos.

ALA...

http://www.youtube.com/watch?v=LlOowlkEdTY

ORTOGRAFÍA

Supongo que siempre viene bien...

• Tilde en monosílabas I
• La tilde en monosílabas
• Uso de la "J" V
• Uso de la "J" IV
• Uso de la "J" III
• Uso de la "J" II
• Uso de la "J" I
• Uso de la "J"
• Diptongos e hiatos
• Diptongos, triptongos e hiatos.
• La tilde en hiatos II
• La tilde en hiatos I
• La tilde en hiatos
• La tilde en diptongos
• Agudas, llanas y esdrújulas II
• Agudas, llanas y esdrújulas I
• Agudas llanas y esdrújulas
• Ortografía interactiva
• El punto sobre la i
• Ortografía ideovisual
• Uso de mayúsculas
• Reglas ortográficas
• Signos de puntuación III
• Signos de puntuación II
• Signos de puntuación I
• Signos de puntuación
• El guión III
• El guión II
• El guión I
• El guión
• Uso del paréntesis III
• Uso del paréntesis II
• Uso del paréntesis I
• Uso del paréntesis
• Las comillas II
• Las comillas I
• Las comillas
• Uso de la "C"
• Uso de la "C,Z,K,QU"
• Uso de la "G"
• Uso de la "G","GU"y "GÜ"
• La "G" y la "J" II
• La "G" y la "J" I
• La "G" y la "J"
• La "LL" y la "Y" V
• La "LL" y la "Y" IV
• La "LL" y la "Y" III
• La "LL" y la "Y" II
• La "LL" y la "Y" I
• La "LL" y la "Y"
• Onomatopeyas II
• Onomapopeyas I
• Onomatopeyas
• Uso de la B-V
• Uso de la "V" III
• Uso de la "V" II
• Uso de la "V"I
• Uso de la "V"
• Uso de la "B" VI
• Uso de la "B" V
• Uso de la "B" IV
• Uso de la "B" III
• Uso de la "B" II
• Uso de la "B" I
• Uso de la "B"
• Uso de la "H" II
• Uso de la "H" I
• Uso de la "H"
• Ejercicios variados

SANTA CECILIA EN CÁDIAR ( DÍA DE LA MÚSICA)

Hoy como todos los años hemos celebrado el día de la música con nuestra querida Banda. Primero han hecho una actuación maravillosa en la Plaza de la Iglesia. Después, la Asociación nos ha hecho disfrutar una muy buena degustación. Gracias especialmente a la Junta directiva, a todos los socios(por mantener parte de nuestra cultura popular), y a los negocios participantes.
A quí dejo una fotos del evento.

NUESTRA BANDA.

LA JUNTA DIRECTIVA

Día Internacional contra la Violencia de Género

Hoy, 25 de noviembre se celebra el Día Internacional contra la Violencia de Género. Ojalá no tuviéramos que celebrarlo!!!

CANCIONES CONTRA LA VIOLENCIA DE GÉNERO

AMARAL-SALIR CORRIENDO
ANA BELÉN-UN EXTRAÑO EN MI BAÑERA
ANDY Y LUCAS-Y EN TU VENTANA
BASSI-TRATO PAL MALTRATO
BEBE-ELLA
BEBE-MALO
CRISTINA DEL VALLE-ENCADENADA
EFECTO MARIPOSA-HOY POR MÍ
HUECCO-SE ACABARON LAS LÁGRIMAS
MANÁ - ÁNGEL DE AMOR
MANUEL CARRASCO-QUE NADIE
MERCHE-ABRE TU MENTE
ORISHAS-MUJER
PASIÓN VEGA-MARÍA SE BEBE LAS CALLES
PEDRO GUERRA-NIÑA
PIMPINELA-ME LEVANTASTE LA MANO
REVÓLVER-LO QUE ANA VE
SERGIO CONTRERAS-TE ESTÁ MATANDO
VÍCTOR MANUEL-CLUB DE LAS MUJERES MUERTAS

Granada y la música.

El día 22 hubo una Manifestación de músicos en Granada, contra el desmantelamiento de las enseñanzas musicales...

http://www.youtube.com/watch?v=fZwc_vMNOkk&feature=share

Tenemos que luchar por Nuestra CULTURA.

DESCENDEMOS DE LAS GALLINAS‏.

Estudios sobre nuestra procedencia: nuestros ancestros es muy probable que desciendan de la vulgarmente llamada GALLINA o AVE GALLINOPULUS VULGARIS.
A continuación unos ejemplos:
FRIÓ o MIEDO........................... Se me pone la carne de gallina
ACOSTARSE PRONTO......... Como las gallinas
COBARDE........................................ Es un gallina
VIEJA CALENTONA............. Gallina vieja hace buen caldo
ARRUGAS....................................... Patas de gallo
MADURO SOLTERON.......... Este tiene espolones
RIDICULO..................................... Se le ve el plumero
MADRE Protectora................. Es una gallina con sus polluelos
PRESUMIDO............................... Pollo pera
UNO QUE VA A MORIR.... Las está piando
MARIQUITA.............................. Pierde pluma
MAL CANTANTE.................... Le ha salido un gallo
IMBERBE..................................... Todavía no ha salido del cascaron
ENFADADO....................... Se ha puesto como el gallo de Morón
HIPOCRITA................................. Mete la cabeza bajo el ala
CHULO............................................ Gallito del corral
ZORRA............................................ Más que las gallinas
JOVENCITA............................... Aun es una pollita
BUEN PENE................................. Buena po....
MINISTRO.................................. Manda huevos
PARLANCHIN............................ Cacareando y sin plumas
SOLTERONA.............................. Polletona
MAL REMIENDO..................... Culo de pollo
EL ÚNICO HOMBRE QUE HASTA AHORA HA PUESTO UN HUEVO FUE COLON

Bueno me despido porque me voy a
COCOCO COCO CO CO .....MER

VIVA LA MÚSICA.

UNA PASADA...
VA´PENSIERO (DE VERDI A WERT)

Fue en Roma, en marzo de 2011, durante la representación del Nabucco. El coro acababa de cantar el “Va´pensiero” y el público prorrumpió en aplausos pidiendo un bis. Riccardo Muti tomó el micrófono y pronunció estas palabras:

“Ya no tengo treinta años. Mi vida ya está hecha. Pero estoy, como italiano que se mueve por el mundo, tremendamente dolorido por cuanto está ocurriendo. Y por eso, si atiendo vuestra petición de repetir el “Va´pensiero”, no lo hago solo por razones patrióticas, sino porque esta tarde, mientras el coro cantaba “Oh, mi patria, tan bella y perdida”, he pensado que si matamos la cultura sobre la que se ha fundado la historia de Italia, verdaderamente nuestra patria será bella y perdida”.

A continuación pidió Muti algo excepcional: que el público se sumara también a ese “canto de los esclavos”.

Desde Ciudadan@s por la Educación Pública os proponemos que hoy, 22 de noviembre, día de Santa Cecilia, unamos también nuestra voz desde todos los centros educativos a este coro del Nabucco en señal de duelo por la cultura que están matando y como señal también de resistencia. Juntos.

8:23

Va' pensiero... BIS en la Opera di Roma, 12.03.2011. Muti en contra de los recortes a la Cultura

“El triunfo de los mediocres (por Forges)

    Quienes me conocen saben de mis credos e idearios. Por encima de éstos, creo que ha llegado la hora de ser sincero. Es, de todo punto, necesario hacer un profundo y sincero ejercicio de autocrítica, tomando, sin que sirva de precedente, la seriedad por bandera.
 
     Quizá ha llegado la hora de aceptar que nuestra crisis es más que económica, va más allá de estos o aquellos políticos, de la codicia de los banqueros o la prima de riesgo. 

     Asumir que nuestros problemas no se terminarán cambiando a un partido por otro, con otra batería de medidas urgentes, con una huelga general, o echándonos a la calle para protestar los unos contra los otros. 
     Reconocer que el principal problema de España no es Grecia, el euro o la señora Merkel. 

     Admitir, para tratar de corregirlo, que nos hemos convertido en un país mediocre. Ningún país alcanza semejante condición de la noche a la mañana. Tampoco en tres o cuatro años. Es el resultado de una cadena que comienza en la escuela y termina en la clase dirigente. 
     Hemos creado una cultura en la que los mediocres son los alumnos más populares en el colegio, los primeros en ser ascendidos en la oficina, los que más se hacen escuchar en los medios de comunicación y a los únicos que votamos en las elecciones, sin importar lo que hagan, alguien cuya carrera política o profesional desconocemos por completo, si es que la hay. Tan solo porque son de los nuestros. 
     Estamos tan acostumbrados a nuestra mediocridad que hemos terminado por aceptarla como el estado  natural de las cosas. Sus excepciones, casi siempre, reducidas al deporte, nos sirven para negar la evidencia.
 
- Mediocre es un país donde sus habitantes pasan una media de 134 minutos al día frente a un televisor que muestra principalmente basura. 
- Mediocre es un país que en toda la democracia no ha dado un solo presidente que hablara inglés o tuviera unos mínimos conocimientos sobre política internacional. 
- Mediocre es el único país del mundo que, en su sectarismo rancio, ha conseguido dividir, incluso, a las asociaciones de víctimas del terrorismo.
 
- Mediocre es un país que ha reformado su sistema educativo tres veces en tres décadas hasta situar a sus estudiantes a la cola del mundo desarrollado. 
- Mediocre es un país que tiene dos universidades entre las 10 más antiguas de Europa, pero, sin embargo, no tiene una sola universidad entre las 150 mejores del mundo y fuerza a sus mejores investigadores a exiliarse para sobrevivir. 
- Mediocre es un país con una cuarta parte de su población en paro, que sin embargo, encuentra más motivos para indignarse cuando los guiñoles de un país vecino bromean sobre sus deportistas. 
- Mediocre es un país donde la brillantez del otro provoca recelo, la creatividad es marginada –cuando no robada impunemente- y la independencia sancionada. 
- Mediocre es un país en cuyas instituciones públicas se encuentran dirigentes políticos que, en un 48 % de los casos, jamás ejercieron sus respectivas profesiones, pero que encontraron en la Política el más relevante modo de vida. 
- Es Mediocre un país que ha hecho de la mediocridad la gran aspiración nacional, perseguida sin complejos por esos miles de jóvenes que buscan ocupar la próxima plaza en el concurso Gran Hermano, por políticos que insultan sin aportar una idea, por jefes que se rodean de mediocres para disimular su propia mediocridad y por estudiantes que ridiculizan al compañero que se esfuerza. 
- Mediocre es un país que ha permitido, fomentado y celebrado el triunfo de los mediocres, arrinconando la excelencia hasta dejarle dos opciones: marcharse o dejarse engullir por la imparable marea gris de la mediocridad. 
- Es Mediocre un país, a qué negarlo, que, para lucir sin complejos su enseña nacional, necesita la motivación de algún éxito deportivo. 
 
ANTONIO FRAGUAS DE PABLOS (FORGES)”
 

TOCA REIR UN RATILLO...

Dos campesinos gitanos, Juan y Rosa, se preparan para ir al campo a realizar sus tareas y comienzan la siguiente conversación:

- Oye Juan, cómo es eso de la rincarnación???
- Ay Rosa, subite a la burra, aquí junto a mí y en el camino tixplico...

Una vez en el camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:

- Mira Rosa, ves aquella vaca? Ésa puede ser tu tía Gertrudis en ésta su nueva vida.

Y a continuación le dice:
- Mira, ¿ves esos puercos que están allí in il lodo? Pueden ser tu tío José y tu hermano Remigio, los que se ahogaron en el río.

Y Rosa va enfureciendose porque Juan sólo hace referencia a sus familiares.

- Mira Rosa, ¿y ves aquel perro roñoso? Ése puede ser tu primo Cipriano.
De repente, la Rosa comienza a sollozar y Juan, sorprendido, le pregunta porqué llora.

Y ella le contesta:
- Ay Juan, mi siento muy triste!!!
- Pero... ¿¿ porqué, Rosa??

- Porque a lo mijor vinimos sentados encima de tu puta madre!!

Asaltan una joyería de madrugada en Triana y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le pregunta:
-¿Dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Dónde están las joyas?
Y el borracho le contesta:
-¡Cagonnnnn to!, ¡Contratar a un buzo, ¡coñooo..! ¡que yo no las veo!

¿APADRINAS A UN BANQUERO?

El humor inglés, dando en el clavo, y con dimensión universal

PINCHA EN ESTE ENLACE:...http://www.youtube-nocookie.com/v/F-3AkD6QA2A%26hl=en%26fs=1%26color1=0x001904%26color2=0x000000%26showinfo=0%26autoplay=1%26showsearch=0%26rel=0%26iv_load_policy=3

LA COLECTA.

 

Un conductor se encontraba en un monumental atasco en Madrid, en plena Carrera de San Jerónimo. No había forma de avanzar. De repente, un hombre le avisa por el cristal.

El conductor baja la ventanilla y pregunta:

- ¿Qué es lo que pasa?

- “Unos terroristas han entrado en el Congreso y han secuestrado a los Parlamentarios. Si no reúnen 10 millones de euros los rociarán de gasolina y los quemarán. Así que estamos haciendo una colecta entre los coches”.

El conductor, echándose la mano al bolsillo, pregunta:

- ¿Y cuánto viene dando la gente?

A lo que el hombre responde:

- “Pues… unos medio litro…, otros un litro…”.

UN EJEMPLO A SEGUIR...

Gracias Conchi, realmente te quedas sin palabras...

https://www.youtube.com/watch?v=P8S23MvzyH4&playnext=1&list=PL8BCC541EBF1556A8&feature=results_video

UNAS RISAS...

La esposa llegó a la prisión a visitar a su marido, quien acababa de ser sentenciado a ... 

    ¡ 40 años de cárcel !

Apenas entra a la sala de visitas lo abraza y exclama, con lágrimas en los ojos, desgarrada:
- ¡Ay Pepee! ¡40 años, Pepee!
Y el esposo le responde:
- Bueno, mi amor, ¡qué se va a hacer!
- ¡Ay, Pepee! Hablé con el juez que tiene tu caso

- ¿Y qué te dijo?
- Me dijo que por cada vez que "lo hiciera con él".... ¡te iba a rebajar un año de cárcel!
- ¿¡Quéeee!? ¡Pero qué cabrón el desgraciado ese ...! 
- ¿Y qué le contestaste?
- ¡Aayyy, Pepee! 
  ¡EL  LUNES  TE  SUELTAN ... PEEEPEEE..!

OJO A LOS DESPISTES...

Asunto: Las gafas de mi novia. Un amigo mío se fue a Las Palmas en viaje de trabajo, y paseando por la centrica calle de Triana, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica. Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró... La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería. Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.. La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó..... Querida Marta: Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas, y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando. Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales. Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, le pareció que le favorecían muchísimo. Finalmente me decidí y te las compré. póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio te sentirás rara..., acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas...pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal  cuando te las quites. Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando. Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo. Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en qualquier parte. En fin, para que te voy decir más.... Estoy deseando vértelas puestas.. Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte. Un beso.     RÍA O SONRÍA.... En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con gran ironía: -¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un sandwichito, un cafe...una soda?... -¡No come-mierda, llama a una ambulancia, que me caí del palco! ------------------------------------------------------------------------- -¿Hola, habla Dora?...-¡Habladora, tu madre!- ---------------------------------------------------------- -Hola, ¿está Armando? -¡No, si apenas estoy leyendo las instrucciones! --------------------------------------------------------- -Hola, ¿Conchita?-No, con Tarzán. ---------------------------------------------------------- -Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?-Con un vestido de seda. ------------------------------------------------------------------------------ -Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica: -Disculpe, ¿Ya llegó Julio allá? - -Caballero, yo no sé de dónde llama usted, pero aquí todavía estamos en Mayo. --------------------------------------------------------- En un restaurante: -¿Y como quiere el señor sus huevos? -Yo...¡con toda mi alma !- ------------------------------------------------------------------------------------------------ Una maestra trata de aplicar sus conocimientos de Psicología el primer dia de clase: - Todo aquel que se crea estúpido, que se ponga de pie. - Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie y la maestra le pregunta: - Jaimito, ¿Tu crees ser estúpido? - No, señorita, pero me da pena verla parada a usted solita.- ----------------------------------------------------- Sale el médico despues de chquear al esposo y habla con la mujer: - Mire señora, la verdad es que el aspecto de su marido no me gusta nada. - - La verdad doctor, a mí tampoco...¡Pero es tan bueno con los niños! ------------------------------------------------------ Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico: - Qué bien que se viste el doctor Garcés!- - Si, y qué rápido! - -------------------------------------------------------- Uno que viene y dice: - Doctor, tengo delirio orínico.- - ¿No será onírico? - - No doctor... ¡Sueño que me meo encima!. ------------------------------------------------------- El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda - Ustedes ¿que harían en un caso así ?- - Pedir limosna.- Llega el paciente al consultorio del psiquiatra: - ¿Pero qué hace usted aquí ? ¿No sabe que el doctor atiende de 3 a 5 ? -No hay problema, voy a buscar dos más y enseguida vuelvo!- ------------------------------------------------------------------------------------------------- Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente. - A ese hombre lo operé yo.- - Qué le sacaste ? - - Cuatro mil dólares!!!! -------------------------------------------------------------------------------------------- En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos, un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz: -Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.- Una tremenda mulata que está cerca, responde: -Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el culo tres veces!