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lunes, 25 de febrero de 2013

DÍA DE ANDALUCÍA .

Ya estamos preparando trabajos para celebrar el día de Andalucía, el próximo 28 de febrero. Es la actividad escolar más bonita para trabajar en clase, por lo amplia y lo cercana, al menos para mí: "andaluza de pura cepa". Aquí dejo un poco de todo y espero que podáis utilizar algo. Que "ustedes" lo disfruten y... ¡ VIVA ANDALUCÍA!

http://www.jugarycolorear.com/2010/02/dibujos-para-colorear-del-dia-de.html

http://www.doslourdes.net/ANDindex.htm

http://www.actiludis.com/?tag=dia-de-andalucia

http://www.juntadeandalucia.es/averroes/sanwalabonso/andalucia/inicio.htm


http://www.google.es/images?hl=es&q=dia+de+andalucia&gbv=2&gs_sm=c&gs_upl=3640l8109l0l11234l11l11l0l1l1l1l422l2218l2-3.3.1l7l0&um=1&ie=UTF-8&sa=N&tab=iw&oi=image_result_group&sa=X

http://unapolillaalrededordelaluz.blogspot.com/2009/02/poemas-para-el-dia-de-andalucia.html

http://www.juntadeandalucia.es/averroes/manuelperez/udidacticas/lorca/3ciclo/3ciclo.htm


http://www.juntadeandalucia.es/averroes/sanwalabonso/andalucia/inicio.htm

http://gonpichuelo.webcindario.com/seccionarte.htm

http://paper.li/f-1313105190

http://www.arecetas.com/andalucia/index.html

http://gonpichuelo.webcindario.com/seccionarte.htm


VIDEO SOBRE ANDALUCÍA Y CÁDIAR:



video
GRANADA:

http://www.youtube.com/watch?v=EKZel1D_8q0&feature=player_embedded#!

Poemas para el día de Andalucía

He pensado haceros un regalo a través de la poesía. Espero que os guste.

RECORRIDO POR LOS POETAS ANDALUCES
HUELVA
AURORAS DE MOGUER
¡Los álamos de plata
saliendo de la bruma!
¡El viento solitario
por la marisma oscura,
moviendo -terremoto
irreal-la difusa
Huelva lejana y rosa!
¡Sobre el mar, por la Rábida,
en la gris perla húmeda
del cielo, aún con la noche
fría tras su alba cruda
- ¡horizonte de pinos! -,
fría tras su alba blanca,
la deslumbrada luna!

Juan Ramón Jiménez
CÁDIZ
Gimiendo por ver el mar,
un marinerito en tierra
iza al aire este lamento:
¡Ay mi blusa marinera!
Siempre me la inflaba el viento
al divisar la escollera.
...Y ya estarán los esteros
rezumando azul del mar.
¡Dejadme ser, salineros,
granito del salinar!
¡Que bien, a la madrugada,
correr en las vagonetas,
llenas de nieve salada,
hacia las blancas casetas!
¡Dejo de ser marinero,
madre, por ser salinero
Rafael Alberti
SEVILLA
¡Oh, la saeta, el cantar
al Cristo de los gitanos,
siempre con sangre en las manos,
siempre por desenclavar!
¡Cantar del pueblo andaluz,
que todas las primaveras
anda pidiendo escaleras
para subir a la cruz!
¡Cantar de la tierra mía
que echa flores
al jesús de la agonía,
y es la fe de mis mayores!
¡Oh, no eres tú mi cantar!
¡No puedo cantar ni quiero
a ese Jesús del madero,
sino al que anduvo en el mar
Antonio Machado
CÓRDOBA
SONETO A CÓRDOBA
Tienes la hidalga sobriedad hispana,
Amores hondos, vinos bien curados,
La palabra y el gesto fiel, pesados
Antes de hablar...¡por algo eres romana!
Arabia por gentil, te ha hecho Sultana
De un Occidente que has iluminado.
Los plateros, de aquel cielo estrellado
Copiaron su más pura filigrana.
San Rafael vigila en las alturas...
Hasta el Guadalquivir llegan las puras
Auras de sierra convertida en flor.
Y en la soledad de siglos abrumada,
Córdoba duerme y sueña, esperanzada,
Con la vuelta de algún conquistador.
Juan Morales Rojas

JAEN

Andaluces de Jaén,
aceituneros altivos,
decidme en el alma, ¿quién,
quién levantó los olivos?
No los levantó la nada,
ni el dinero, ni el señor,
sino la tierra callada,
el trabajo y el sudor.
Unidos al agua pura
y a los planetas unidos,
los tres dieron la hermosura
de los troncos retorcidos.
Levántate, olivo cano,
dijeron al pie del viento.
Y el olivo alzó una mano
poderosa de cimiento.
Andaluces de Jaén,
aceituneros altivos,
decidme en el alma ¿quién
quién amamantó los olivos?
Vuestra sangre, vuestra vida,
no la del explotador
que se enriqueció en la herida
generosa del sudor.
No la del terrateniente
que os sepultó en la pobreza,
que os pisoteó la frente,
que os redujo la cabeza.
Árboles que vuestro afán
consagró al centro del día
eran principio de un pan
que sólo el otro comía.
¡Cuántos siglos de aceituna,
los pies y las manos presos,
sol a sol y luna a luna,
pesan sobre vuestros huesos!
Andaluces de Jaén,
aceituneros altivos,
pregunta mi alma: ¿de quién,
de quién son estos olivos?
Jaén, levántate brava
sobre tus piedras lunares,
no vayas a ser esclava
con todos tus olivares.
Dentro de la claridad
del aceite y sus aromas,
indican tu libertad
la libertad de tus lomas.
Miguel Hernández

MÁLAGA
Cuando escucho en tu guitarra
un cante por soleá
oigo en mi alma un silencio
que es música de verdad.

Música tan de verdad
que las estrellas se callan
para poderla escuchar.
José Bergamín
GRANADA
BALADILLA DE LOS TRES RIOS
El río Guadalquivir
va entre naranjos y olivos
Los dos ríos de Granada
bajan de la nieve al trigo.

¡Ay, amor,
que se fue y no vino!

El río Guadalquivir
tiene las barbas granates.
Los dos ríos de Granada
uno llanto y otro sangre.

¡Ay, amor,
que se fue por el aire!

Para los barcos de vela,
Sevilla tiene un camino;
por el agua de Granada
sólo reman los suspiros.

¡Ay, amor,
que se fue y no vino!

Guadalquivir, alta torre
y viento en los naranjales.
Dauro y Genil, torrecillas
muertas sobre los estanques.

¡Ay, amor,
que se fue por el aire!

¡Quién dirá que el agua lleva
un fuego fatuo de gritos!

¡Ay, amor,
que se fue y no vino!

Lleva azahar, lleva olivas,
Andalucía, a tus mares.

¡Ay, amor,
que se fue por el aire!

GARCIA LORCA

ALMERIA
¿Desierto? ¿Naranjos? ¿Flores?
¿Playas con cuerpos desnudos?
¿Qué es lo que provoca amores,
y nos deja, al verte, mudos?

¡Ay, tus playas de levante,
entre Mojácar y Vera,
son como un hermoso cante
que alcanza hasta Carboneras!

Desde tu bella Alcazaba
se contempla la bahía,
llena de sol y alegría.

Y, abajo, mi enamorada,
la bellísima Almería,
¡La rosa de Andalucía!

Antonio Pardal

Un "paseo" por Granada no lo habéis hecho nunca.......Al final da
opción a más visitas de Granada y otras zonas de Andalucía. Es una maravilla...

http://www.youtube.com/embed/SS0av44hZXg

Viva el andalú.......


Como todos tienen traductores, que pongan otro para nuestro andalú, o es que nosotros vamos a ser menos que los demás
SI EL GALLEGO ES UN IDIOMA, EL ANDALUZ ES “UN SUPER-IDIOMA” ¡EA! A SOLICITAR UN TRADUCTOR DE NUESTRO IDIOMA EN ESA COSA RUINOSA QUE LLAMAN SENADO.
 O "está sembrao", o "está garrao".

Hoy estoy guarnío. Y lo que más me gusta de estar guarnío es poder decir que estoy guarnío... Es una expresión que me encanta... como tantas otras que son tan nuestras. Como cuando uno se harta de comer y acaba engollipao (o engoñipao) o cuando riegas las macetas más de la cuenta y las dejas enguachinnás... Yo nunca pido churros, sino calentitos... de niño nunca iba a las atracciones, sino a los cacharritos... y cuando me tangaba el colegio lo que hacía era rabona... (qué peyas ni peyas). A lo largo de mi vida he conocido a más apollardaos que tontos y a más esnortaos que despistados... pero nunca a ningún antipático, sólo a malajes o saboríos... Aquí lo mucho es una jartá o una pechá, y lo poco es una mijita... y la gente no pasea, "da vuertas"... Lo que está muy sucio está empercochao y lo que limpias a fondo lo dejas escamondao... Si se te va la olla te quedas majarón, y si das mucho la lata te llaman pejiguera... Los borrachos, que son papaos, no deambulan, sino que dan camballás... y la gente no odia la mentira, sino el falserío... Lo roto está descuajaringao y lo pasado de fecha revenío... los cobardes son jiñaos y lo muy visto está mu manío... Por expresiones como éstas, y las miles que se quedan en el tintero, cada vez me gusta más el andalú... y quien diga que hablamos mal que aprenda a entendernos y verá como le coge el gusto... buenas tardes... (y que conste que lo que acabo de soltar no es ninguna tontería, sino una chuminá..).

sábado, 23 de febrero de 2013

CARNAVAL 2013.

A pesar de los pesares y por encima de la inclemencia del tiempo..., el carnaval ha estado muy bien. El pasacalle, acompañado por una parte de la Banda de música, ha estado muy animado.
Dicen que más vale una imagen que mil palabras. Así que aquí quedan...



Esta abuelita no se sabe "de qué Caperucita era abuela".
  








La banda también disfrazada.

La abuelita de Caperucita.













Ese lobo, que daba tanto miedo.

Los churros con chocolate.


Y,... como en los buenos finales de los cuentos, el lobo ayudó a Caperucita.

ABUELO Y NIETO.

Hoy le he contado a mi nieto los grandes cambios que ha habido en la vida desde que yo, su abuelo, era un niño.
«Mira, cuando yo era un niño como tú lo eres ahora, mi mamá me mandaba a la tienda que había en la esquina con 100 pesetas, lo que ahora son 60 céntimos de euro, para hacer la compra. Yo regresaba a casa con ¡¡¡dos envases de mantequilla, dos litros de leche, un saco de patatas, dos quesos, un paquete de azúcar, una barra de pan y una docena de huevos!!!>>
Y mi nieto me ha respondido:
«Abuelo, ¿en tu época no había cámaras de vigilancia

viernes, 22 de febrero de 2013

ALA, ENTRE COL Y COL,...

Cuando Dios creó a
Adán y Eva, les dijo:
sólo me quedan dos regalos:
Uno es el arte de hacer pipí de pie...
Y entonces Adán se adelantó y gritó:
¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!,¡¡¡Yo!!!,
Yo lo quiero, por favor...Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!
Mire que me facilitaría la vida sustancialmente.
Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenía importancia para ella.
Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.
Corría por el jardín del Edén y hacía pipí en todos los árboles y
arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipí en la
arena...
En fin, no paró de lucirse.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó, Dios:
¿Cuál es el otro regalo?'
Dios contestó:
Cerebro Eva, cerebro... y es para ti...!!!
Envíaselo a las mujeres que les quieras regalar una sonrisa.....y a
los hombres de mentalidad abierta...

jueves, 21 de febrero de 2013

Consejos para eliminar toxinas del organismo.


-Hay ciertos alimentos que son excelentes para desintoxicar el cuerpo como manzana, granada, uva, limón, tomate, apio, espárragos, berros, cebolla, perejil, espinaca, lechuga, brócoli, calabaza, cereales. Comer varios de estos alimentos durante unos días ayudara a eliminar toxinas.
-Tomar infusiones de té verde, manzanilla, tilo, boldo, valeriana, te rojo ayudan a evitar que se acumulen las toxinas en el cuerpo.
-Beber jugos naturales de frutas también ayudan a eliminar líquidos y toxinas del organismo.
-Beber los 2 litros de agua al día es un habito realmente sano que evita que se acumulen sustancias toxicas en el cuerpo.
-Dejar de fumar y evitar el consumo de alcohol en exceso también son fundamentales ya que estos factores intoxican al cuerpo con toxinas.
Una dieta saludable, beber agua y realizar ejercicio son formas simples de mantener nuestro cuerpo libre de toxinas.
Si el organismo está libre de toxinas se logra un buen estado de salud y belleza general.
Según el BLOG de Farmacia.

miércoles, 20 de febrero de 2013

Trabajadores de la Seguridad Social de Málaga al señor Rosell, presidente de la patronal y menospreciador de lo público.

Gracias Paqui.


De la Plataforma de trabajadores de la Seguridad Social de Málaga al señor Rosell, presidente de la patronal y menospreciador de lo público:

Sus declaraciones de estos días merecen que –en nuestra condición de ciudadanos, trabajadores y funcionarios– le traslademos algunas apreciaciones.

Descalifica usted la labor de un organismo público, el INE, cuestiona la veracidad de los datos de paro aportados por la Encuesta de Población Activa (EPA), y frente al criterio fundamentado de economistas y expertos en el mercado laboral y el aval de varios organismos internacionales, no aporta más que sus creencias personales, en un discurso plagado de datos erróneos y contradictorios. Con todo, lo destacable es que –aún suponiendo que tuviera usted razón– la cifra de cinco millones de desempleados ya sería escandalosamente inadmisible.

No le parece a usted necesario reflexionar sobre la implicación de algunos de los nombres del colectivo que representa en los casos de corrupción que estos días se airean, ni sobre la existencia de tramas organizadas que durante años han ligado la cúpula empresarial y política de este país para utilizar los votos y los impuestos de los ciudadanos en aras de un desmedido lucro personal. No aporta tampoco ninguna propuesta al gravísimo problema de la destrucción de empleo más allá de seguir consolidando su precariedad con contratos para jóvenes "aunque sean de una hora" (¿para cuándo los que se cuenten por minutos?); abunda, en este sentido, en la línea preconizada por algunos otros empresarios –como su predecesor, el encarcelado señor Díaz Ferrán– que proponen que el problema del desempleo lo solucionen los trabajadores renunciando a sus derechos económicos y laborales; o el imaginativo Grifols, que encontraba que los parados podrían muy bien llegar a fin de mes si vendieran su sangre.

Su menosprecio de lo público, compartido abiertamente por el actual Gobierno, le lleva a recomendar que los funcionarios (no acaba de decidirse sobre si sobramos 300.000 o 400.000) nos vayamos a casa con un subsidio en vez de quedarnos en nuestros puestos "consumiendo papel, teléfono y tratando de crear leyes".

Los funcionarios de este país, señor Rosell, no aceptamos subsidios, ni prebendas, ni sobresueldos, ni regalos bajo cuerda. Los funcionarios, que accedemos a nuestra plaza tras la superación de pruebas objetivas regidas por los principios de transparencia, equidad e igualdad, representamos la garantía de que esos mismos principios se apliquen a través de nuestro trabajo al conjunto de los ciudadanos. Los funcionarios, señor Rosell, no consumimos papel y teléfono, los utilizamos cada día para enseñar a sus hijos, curarle cuando está enfermo, defender su seguridad y sus derechos en los tribunales o concederle la pensión de jubilación. Una pena que no podamos tramitarle la prestación por desempleo. Finalmente, señor Rosell, lamentamos que no tenga claro el funcionamiento básico de las instituciones del Estado, y hemos de recordarle que nosotros no "creamos las leyes". Desgraciadamente, confiamos con nuestros votos en que nuestros representantes encargados de legislar desarrollen, cumplan y hagan cumplir las leyes que nos protejan a todos; aunque la realidad nos viene demostrando que lo único que parece interesarles es utilizarlas para estafarnos y privarnos de nuestros derechos básicos –el empleo entre ellos– en connivencia con muchos de los ejemplares empresarios de los que a usted no le interesa hacer memoria.

Probablemente, tras su desconfianza por lo público se esconda la intención de ampliar unas líneas de negocio que –desprovistas ya de esas molestas trabas de transparencia, igualdad y equidad que lo público garantiza– le permitan acumular beneficios a costa del trabajo cada vez más precario y peor pagado de trabajadores completamente indefensos.

Le prometemos que haremos lo posible y lo imposible para que eso no ocurra. Y coincidimos plenamente con su afirmación de que en este país "hay grasa en todas partes". Basta mirarle.

LA RISA QUE SIEMPRE ES BUENA...

Un lechero que se está muriendo en el hospital reúne a sus dos hijos, su hija y su esposa y, rodeado por todos ellos y su enfermera,
les reparte su herencia:

Dice a su hijo mayor:

- A ti, Pedro, te dejo las casas del Norte.

- A ti, hijita, te dejo todos los apartamentos de la zona Sur !

- A ti, Carlitos, por ser mi hijo menor, con un gran porvenir, te dejo las oficinas del Centro.

- Y a ti, mi querida esposa, el edificio del Barrio las Cumbres, al Oeste de la Ciudad.

La enfermera, impresionada, le dice a la esposa:

Señora, su esposo es muy rico: les está heredando muchas propiedades!

Y la esposa, sin perder el tiempo le responde:

- ¡¡¡¡Qué rico ni qué ni mierda!!! ¡¡¡Esas son las rutas por donde reparte la leche...!!!!
 
MÁS VALE REÍR LEYENDO ESTO QUE ENVENENARTE OYENDO LO DE LA PRIMA DE RIESGO ........

¿Por qué van 19 leperos al cine?
Porque la película es para mas de 18

¿Qué hace un lepero vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Porque le dijeron que sembrara el pánico.

¿Por qué un lepero se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.

¿Qué hace un lepero corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.

¿Por qué a los leperos no les gusta subirse al piso de arriba de los autobuses de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.
************ ********* *********
- Oye, Manuel... ¿A ti te gusta el Plácido Domingo?
- Pues claro, hombre... antes que el Reputísimo Lunes....
************ ********* *********
Entra a un bar un lepero con un loro y el cantinero le pregunta:
- ¿Habla el animal?
Y el loro responde:
- ¡¡Y yo qué sé!!
************ ********* *********
Un lepero limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice:
- Coño... limpias tú o limpio yo...
************ ********* *********
- Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
- ¡Pero Yo ni siquiera vi el accidente!
************ ********* *********
A un lepero le detiene la policía y le dice:
- Déme su nombre y apellido.
- ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo???
************ ********* *********
- Oye, Paco, ¿sábes cómo se llaman los habitantes de San Francisco ?
- Hombre, pues no todos...
************ ********* *********
Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...
- Caramba, pero qué bien se te escucha!
************ ********* *********
- ¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
- No, hombre, de axila...
************ ********* *********
La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía lepero:
- Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica....
- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?
************ ********* *********
- Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol muy alto.
- Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?
- Es que el médico me dijo: 'Los huevos... ni tocarlos'!!!

¿ AGENDA DE TELÉFONO.
¿Por qué los leperos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfono?
Teléfono de Antonio, Teléfono de Joaquín, Teléfono de Manuel, etc.

ZAPATOS NUEVOS.
Pepe el lepero fue el martes a la zapatería Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes..
Al entregárselos, el empleado le advirtió: - Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.
- No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el domingo...

LA FUGA
50 leperos presos en un barco-prisión se ahogaron... Habían perforado un túnel para fugarse!!.

El Abuelo lepero
¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
Le dijo: - Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero...'

La viuda lepera
Se muere el marido de una lepera y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostado...


Los pollos del lepero
Dos leperos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? -dice uno.
- Pollos -responde el otro.
- Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues... ¡Cinco!


Lepero atropellado.
A un lepero lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El lepero, delirando, dice:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'-
Y la gente lo inclinaba, pero el lepero seguía gritando:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'-
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el lepero dice:
- 'Si no hay una clínica, hospitalícenme.

El pingüino del lepero
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- 'Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?'-..
- 'Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él'-.
- 'Si serás bruto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?'-.
- 'Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico...'
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- '¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?'-.
- 'Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo...'-.

El leperito

Murió el gato del leperito Su mamá lo consolaba:

- 'No llores, hijito. El Michi ya está en el Cielo, con Dios'.

Y el leperito le pregunta entre sus lágrimas:

- '¿Y qué carajo va a hacer Dios con un gato muerto?'...

 

lunes, 18 de febrero de 2013

FORGES.


Escribe Forges:

"Quizá ha llegado la hora de aceptar que nuestra crisis es más que
económica, va más allá de estos o aquellos políticos, de la codicia de
los banqueros o la prima de riesgo. Asumir que nuestros problemas no se
terminarán cambiando a un partido por otro, con otra batería de medidas
urgentes o una huelga general. Reconocer que el principal problema de
España no es Grecia, el euro o la señora Merkel. Admitir, para tratar de
corregirlo, que nos hemos convertido en un país mediocre. Ningún país
alcanza semejante condición de la noche a la mañana. Tampoco en tres o
cuatro años. Es el resultado de una cadena que comienza en la escuela y
termina en la clase dirigente. Hemos creado una cultura en la que los
mediocres son los alumnos más populares en el colegio, los primeros en
ser ascendidos en la oficina, los que más se hacen escuchar en los
medios de comunicación y a los únicos que votamos en las elecciones, sin
importar lo que hagan. Porque son de los nuestros. Estamos tan
acostumbrados a nuestra mediocridad que hemos terminado por aceptarla
como el estado natural de las cosas. Sus excepciones, casi siempre
reducidas al deporte, nos sirven para negar la evidencia.

- Mediocre es un país donde sus habitantes pasan una media de 134
minutos al día frente a un televisor que muestra principalmente basura.
- Mediocre es un país que en toda la democracia no ha dado un presidente
que hablara inglés o tuviera unos mínimos conocimientos sobre política
internacional. - Mediocre es el único país del mundo que, en su
sectarismo rancio, ha conseguido dividir incluso a las asociaciones de
víctimas del terrorismo. - Mediocre es un país que ha reformado su
sistema educativo tres veces en tres décadas hasta situar a sus
estudiantes a la cola del mundo desarrollado. - Mediocre es un país que
no tiene una sola universidad entre las 150 mejores del mundo y fuerza a
sus mejores investigadores a exiliarse para sobrevivir. - Mediocre es un
país con una cuarta parte de su población en paro, que, sin embargo,
encuentra más motivos para indignarse cuando los guiñoles de un país
vecino bromean sobre sus deportistas. - Es mediocre un país donde la
brillantez del otro provoca recelo, la creatividad es marginada -cuando
no robada impunemente- y la independencia sancionada.

Un país que ha hecho de la mediocridad la gran aspiración nacional,
perseguida sin complejos por esos miles de jóvenes que buscan ocupar la
próxima plaza en el concurso Gran Hermano, por políticos que insultan
sin aportar una idea, por jefes que se rodean de mediocres para
disimular su propia mediocridad, y por estudiantes que ridiculizan al
compañero que se esfuerza. Mediocre es un país que ha permitido,
fomentado y celebrado el triunfo de los mediocres, arrinconando la
excelencia hasta dejarle dos opciones: marcharse o dejarse engullir por
la imparable marea gris de la mediocridad. FORGES.

viernes, 15 de febrero de 2013

miércoles, 13 de febrero de 2013

"13 Claves para ser Feliz"



"13 Claves para ser Feliz",  una propuesta de Tal Ben Sahar, profesor de Harvard famoso por sus cursos sobre Psicología Positiva. (1)

1.- Realizar Ejercicio 30 minutos diarios supone estimular el bienestar físico y psicológico.
2.- Desayunar correctamente es fundamental para comenzar con energía un día de actividad.
3.- Agradecer a la vida todo lo bueno que se tiene supone enfocarse en los aspectos positivos.
4.-  Ser asertivo/a en nuestras relaciones con los demás... supone generalmente recoger más sonrisas, elogios y abrazos que nos harán sentir bien.
5.- Gastar el dinero en experiencias, en lugar de en "cosas" nos ayuda a tener recuerdos positivos y sentirnos realizados además de incrementar nuestras experiencias vitales.
6.- Enfrentar los retos implica vencer a nuestros miedos y potenciar nuestra autoestima y sensación de autoeficacia.
7.- Utilizar "Reforzadores Positivos" es sencillo y útil... quién no lleva la foto de sus seres queridos en la cartera?... abranla, miren esa foto y digan si no les hace sentir bien... 
8.- Mostrar amabilidad y sonreir incluso ante las impertinencias o desaires de los demás. Es el camino de la bondad y la asertividad. Claro que si algo nos molesta, deberemos decirlo... mejor sonriendo!
9.- No postponer aquello que tenemos que hacer HOY o AHORA. Qué tienes que hacer?... pues a ello. Postponer supone generar una ansiedad subyacente, inconsciente.
10.- Cuidar tu postura. Cómo estás sentada/o ahora mismo?... estira la espalda, yergue la cabeza, respira... Ya sabes. Fundamental.
11.- Escuchar música "amansa a las fieras"... a las fieras interiores también! ;)
12.- Alimentarse y nutrirse correctamente. "Somos lo que comemos"...pero también lo que respiramos, bebemos, etc. Así que un poco de aire fresco y natural nunca está de más. Y agua... mucha agua!
13.- Cuidar el aspecto exterior... y por supuesto el "interior". No hace falta ir a la última moda, puedes vestir como quieras. Lo importante es sentirse bien...como se es.

martes, 12 de febrero de 2013

Anécdota universitaria‏.

En la facultad de Medicina, el profesor se dirige a un alumno y le pregunta: “¿Cuántos riñones tenemos?”
“¡Cuatro!”, responde el alumno.
“¿Cuatro?”, replica el profesor, arrogante, de esos que sienten placer en pisotear los errores de los alumnos.

“Traiga un fardo de pasto, pues tenemos un asno en la sala”
, le ordena el profesor a su auxiliar.
“¡Y para mí un cafecito!”
, replicó el alumno al auxiliar del maestro.
El profesor se enojó y expulsó al alumno de la sala. El alumno era el humorista Aparício Torelly, conocido como el Barón de Itararé (1895-1971)
Al salir de la sala, todavía el alumno tuvo la audacia de corregir al furioso maestro:
“Usted me preguntó cuántos riñones ‘tenemos’.
‘Tenemos’ cuatro: dos míos y dos suyos. Porque ‘tenemos’ es una expresión usada para el plural. Que tenga un buen provecho y disfrute del pasto”.

"La vida exige mucho más comprensión que conocimiento. A veces, las personas, por tener un poco más de conocimiento o ‘creer’ que lo tienen, se sienten con derecho de subestimar a los demás..."

EL ESTUDIANTE QUE SACÓ 0% EN UN EXAMEN


 
(Yo le hubiera dado 100%)
P1. ¿En qué batalla murió Napoleón? * en la última


P2. ¿Dónde fue firmada la Declaración de la Independencia?
* al final de la página


P3. ¿El río Ravi corre en qué estado?
* líquido


P4. ¿Cuále es la primera causa de divorcio?
* El matrimonio


P5. ¿Qué no se puede comer nunca al desayuno?
* El almuerzo y la cena


P6. ¿A qué se parece la mitad de una manzana?
* A la otra mitad


P7. Si tiramos una piedra roja en el mar azul, ¿qué le pasará?
* Se mojará


P8. ¿Cómo puede permanecer un hombre 8 días sin dormir? Durmiendo de noche


p9. ¿Cómo podemos levantar un elefante con una sola mano? Nunca vamos a encontrar un elefante que tenga una sola mano.


P10. Si usted tuviera tres manzanas y cuatro naranjas en una mano, y cuatro manzanas y tres naranjas en la otra, ¿qué tendría?
* Unas manos muy grandes


P11. Si se necesitaron ocho hombres para construir un muro en diez horas, ¿cuánto tiempo les tomaría a cuatro hombres construir el mismo muro? Ningún tiempo, el muro ya está construído.


P12. ¿Cómo se puede dejar caer un huevo crudo en un piso de concreto sin quebrarlo? *De cualquier manera, un huevo crudo no puede quebrar un piso de concreto.

"EL LEPERO Y EL ESPEJO"


Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo levanta, se mira y dice:

* '
Coño... ¡A ese tío lo conozco..!'

Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:
* '¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío...?'

Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo del pantalón y se sienta a la mesa.

Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse en el espejo.
* '¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco... Creo que es el que se corta el pelo al frente mío.'

Curiosa, Josefa le pregunta:
* 'Oye Manolo....¿qué tienes en la mano..?'
* 'Nada importante, mujer.'

Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.

Terminada la cena el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va a dormir. Josefa intrigada se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice:
* '¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡Y que cara de puta tiene..!!

domingo, 10 de febrero de 2013

Artículo redactado por un funcionario del Grupo A.

Difícilmente se puede expresar mejor la situación actual.
 Un abrazo.

Resulta que en la década prodigiosa del pelotazo, cuando media España se lo llevaba caliente a casa, cuando un encofrador sin estudios se embolsaba tres mil euros, cuando hasta el último garrulo montaba una constructora y en connivencia con un par de concejales se forraba sin cuento, cuando un gañán que no sabía levantar tres ladrillos a derechas se paseaba en Audi, los funcionarios aguantaban y penaban. Nadie se acordaba de ellos. Eran los parias, los que hacían números para cuadrar su hipoteca, hacer la compra en el Carrefour y llegar a fin de mes, porque un nutrido grupo de compatriotas se estaba haciendo de oro inflando el globo de la economía hasta llegar a lo que ahora hemos llegado.


Y ahora que el asunto explota y se viene abajo, la culpa del desmadre… es de los funcionarios. Los alcaldes, diputados y senadores que gobiernan la cosa pública a cambio de una buena morterada no son responsable de nada y nos apuntan directamente a nosotros: somos demasiados, hay que ultracongelarnos, somos poco productivos. Los responsables bancarios que prestaron dinero a quienes sabían que no podrían devolverlo tampoco se dan por aludidos. Todos los intermediarios inmobiliarios, especuladores, amigos de alcalde y compañeros de partida de casino de diputado provincial no tenían noticia del asunto. Nosotros sí. Como diría José Mota: ¿Ellos? No. ¿Nosotros? Si. Siendo así que ellos? No. Por tanto, nosotros? Si.


La culpa, según estos preclaros adalides de la estupidez, es del juez, abogado del estado, inspector de hacienda, administrador civil del estado que, en lugar de dedicarse a la especulación inmobiliaria a toca teja, ha estado cinco o seis años recluido en su habitación, pálido como un vampiro, con menos vida social que una rata de laboratorio y tanto sexo como un chotacabras, para preparar unas oposiciones monstruosas y de resultado siempre incierto, precedidas, como no podía ser de otra forma, de otros cinco arduos años de carrera. Del profesor que ha sorteado destinos en pueblos que no aparecen en el mapa para meter en vereda a benjamines que hacen lo que les sale de los genitales porque sus progenitores han abdicado de sus responsabilidades. Del auxiliar administrativo del Estado natural de Écija y destinado en Barcelona que con un sueldo de 1000 euros paga un alquiler mensual de 700 y soporta estoicamente que un taxista que gana 3000 le diga
: joder, que suerte, funcionario.

La culpa es nuestra. A poco que nos descuidemos nosotros los funcionarios seremos el chivo expiatorio de toda una caterva de inútiles, vividores, mangantes, políticos semianalfabetos, altos cargos de nombramiento digital, truhanes, pícaros, periodistas ganapanes y economistas de a verlas venir que sabían perfectamente que el asunto tarde o temprano tenía que petar, pero que aprovecharon a fondo el momento al grito de mientras dure dura! y que ahora, con esa autoridad que da tener un rostro a prueba de bomba, se pasan al otro lado del río y no sólo tienen recetas para arreglar lo que ellos mismo ayudaron a estropear, sino que, además, han llegado a la conclusión de que los culpables son... tachan...los funcionarios.


Soy funcionario. Y t
itulado superior. Funcionario de carrera por oposición ganada compitiendo en buena lid contra miles de candidatos. ¿Y saben qué? No me avergüenzo de nada. No debo nada a nadie (sólo a mi familia, maestros y profesores). No tengo que pedir perdón. No me tocó la lotería. No gané el premio gordo en una tómbola. No me expropiaron una finca. No me nombraron alto cargo, director provincial ni vocal asesor por agitar un carnet político que nunca he tenido.

Aprobé frente a tribunales formados por ceñudos señores a los que no conocía de nada. En buena lid: sin concejal proclive, pariente político, mano protectora ni favor de amigo. Después de muchas noches de desvelos, angustias y desvaríos y con la sola e inestimable compañía de mis santos cojones. Como tantos y tantos compañeros anónimos repartidos por toda España a los que ahora algunos mendaces quieren convertir, por arte de birli-birloque, en culpables de la crisis.


Amigos funcionarios, estamos rodeados de gente muy tonta y muy hija de puta.


PD. Si alguien, en cualquier contexto, os reprocha -como es frecuente- vuestra condición de funcionario os propongo el refinado argumento que yo utilizo en estos casos,
en memoria del gran Fernando Fernán-Gómez: váyase Usted a la mierda, hombre, a la puta mierda.

 

sábado, 9 de febrero de 2013

Un chistecillo...

Se encuentran, Rajoy, Merkel y la reina de Inglaterra en el infierno...
Merkel pide al diablo permiso para hacer una llamada a Alemania, para saber cómo estaba el país después de su partida.
El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de euros, y Merkel le pagó.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos.
El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.
Rajoy también sintió ganas de llamar a España para ver cómo estaba el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.

Marianico se quedó atónito, pues había visto el coste de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España...
Y el diablo le respondió:

-
Mira, barbas, con la cantidad de parados, las huelgas, los recortes en los hospitales públicos, los problemas educativos, la prima de riesgo, la Gurtel, la ETA, la inmigración, la falta de justicia, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, Camps, las manipulaciones, las mentiras, los incendios, la Bolsa , Bankia, los - chascarrillos de Esperanza Aguirre, los problemas de vivienda, las Sorayas, Gallardón, Aznar desde las FAES, las aventuras del Rey y el “listo” de Urdangarín,
España es un infierno...
...¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!

jueves, 7 de febrero de 2013

TEORÍA DE MARC FABER*, ya sabes...

UNA TEORÍA ECONÓMICA QUE ME HA LEVANTADO UNA SONRISA ESTA MAÑANA.
Curiosa teoría económica que se ha anunciado en Estados Unidos.El tipo se llama Marc Faber. Es analista de inversiones y empresario. En junio de 2008, cuando el Gobierno Bush estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economía americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual un comentario con mucho humor:
"El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una suma de 600,00 $. Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para China. Si gastamos el dinero en gasolina, va para los árabes. Si compramos un ordenador, el dinero va para la India. Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala. Si compramos un buen coche, el dinero irá para Alemania o Japón. Si compramos tonterías, se va para Taiwan, y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economía americana. El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con putas o cervezas, considerando que son los únicos bienes todavía producidos aquí. Yo, estoy haciendo mi parte..."
Respuesta de un economista ESPAÑOL igualmente de buen humor:
"Estimado Marc: Realmente la situación de los norteamericanos es cada vez peor. Y lamento informarle que la cervecera Budweiser fué recientemente comprada por la brasileira AmBev. Por lo tanto, le quedan solamente las putas. Ahora bien, si ellas (las putas), decidieran mandar su dinero a sus hijos, el mismo vendría directamente hacia el CONGRESO DE LOS DIPUTADOS DE ESPAÑA aqui en Madrid, donde existe la mayor concentración de hijos de puta del mundo".

lunes, 4 de febrero de 2013

ESTOS GADITANOS...


UN GADITANO EN UNA PRUEBA DE SELECCIÓN DE TRABAJO................. 
 
 El director de Recursos Humanos de una importante Consultoría se dispone a hacer una prueba de selección de trabajadores.
En un aula y desde la tarima, delante de una pizarra, con mucho ¨rollo¨ y mucha ¨chulería¨,
propone a los candidatos el siguiente problema:   

- ¨
Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo de luz solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza que sostengo en la mano y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo¨. 

Todos los candidatos callan temblorosos ante el problema, incapaces de resolver, excepto uno de Cádiz que levanta la mano y dice: 
 
  

44 años, pisha.


El director se sorprende y pregunta: 
  

Bien, y usted, ¿cómo cojones lo ha averiguado, enteradillo?   

Porque tengo un primo que tiene 22, y es medio gilipollas..   
 
 

viernes, 1 de febrero de 2013

NUESTRO PATRÓN.

Es una imagen muy especial: la tenía mi Serafín en un bolsillo de una chaqueta.


Pasacalle de la Banda de Música el día 2 de febrero.
Se huele a fiesta de S. Blas por todos los rincones de Cádiar. Mañana por la noche empieza el campanillo... Qué recuerdos... Y el domingo a bajarlo a su casa del Barrio Bajo a seguir comiendo gachas o si llueve, se queda unos días más con los señoricos de la Plaza y el Barrio Alto. "Esto es lo que siempre se decía en Cádiar de las preferencias residenciales de nuestro patrón".(Palabras textuales de un paisano nuestro en Cataluña). A disfrutar de nuestra fiesta!!!
Más vale una imagen que mil palabras...



"EL CAMPANILLO"

EL TECHO DE LA TORRE DE LA ERMITA.