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miércoles, 26 de junio de 2013

Unas risas, tan importantes en la época en que vivimos...

Anita, de seis años, vuelve a su casa de la escuela. Había tenido su primera clase de planificación familiar.
Su madre, muy interesada le pregunta:
- “¿Cómo te fue?”

- “Me morí de vergüenza!” responde.
- ¿Por qué” preguntó su madre.
Anita le dijo:
- Joselo, el de la otra cuadra, dijo que a los niños los trae la cigüeña.
- José Luis, el de la librería, dijo que los niños vienen de París.

- Cristina, la de acá al lado, dijo que a los niños los podés comprar en un orfanato y Cacho dijo que los podés comprar en los hospitales”
-  Pablito dijo que nació de probeta, Giulio dijo que nació de un vientre alquilado”
 
Su madre le contestó sonriendo:
- “Pero eso no es motivo para sentirse avergonzada"
“No, ya sé, pero no pude decirles que vos y papá tuvieron que hacerme ustedes mismos porque son muy pobres...”


- José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo. - José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..
¿Cuál es el vino mas amargo? - Vino mi suegra.
El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.
- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada. - Es que vendes algo
El sargento ordena: Fuego a discreción, y discreción murió acribillado
El juez interroga a al testigo: - ¿Practica usted la prostitucion? - No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
¿Qué le dijo un plátano a una gelatina? Todavia no me desnudo y ya estas temblando.
¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro? En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas? Y el cojo le contesta: Pues ya ves.
Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.
Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.
El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari.
¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó? Porque ella quería un hombre más maduro...
-¿Por qué los funcionarios públicos son ateos? -Porque no creen que después haya una vida mejor.
¿Cómo sacas a Superman del agua? Pues oxidado ya que es el hombre de acero.
¿Saben ustedes por qué los hijos pequeños de Superman no se pelean entre ellos? Porque son supermansitos.

lunes, 24 de junio de 2013

NOCHE DE SAN JUAN...



Esta noche del 23 al 24 de junio es la noche mágica por excelencia... 
Cada rincón tiene sus propias tradiciones...

En Cádiar, nos lavamos la cara en la fuente de las Cruces a las doce de la noche. Antiguamente nos poníamos chorreando...Y después a robar macetas..., ay de quién las deje fuera..., y a coger cerezas... También se ponen los higuerones...
En mi casa, mi madre prepara un cubo con pétalos en agua, lo deja que le de el rocío de la noche. Y por la mañana nos lavábamos la cara y después nos mirábamos al espejo a ver si teníamos cabeza...,jajjajjajjaaa... Eso significaba , según ella, que vivíamos un año más...

viernes, 21 de junio de 2013

UNAS RISAS...

Sonrisas
 
Reconozco que Pitágoras siempre me ha caído bien, sobre todo desde que leí una frase suya que 2.500 años después, sigue totalmente vigente: “Más le vale a un hombre tener la boca cerrada, y que los demás le crean tonto, que abrirla y que los demás se convenzan de que lo es”.
 
 
Tres borrachos salen de un bar y piden un Taxi ..
El taxista vio que estaban muy mal, así que cuando entran en el coche y
al momento de encender el motor, lo apaga y dice: " ¡¡LLEGAMOS !! ".
El primer borracho le paga. El segundo le da las gracias, y el tercero le da una bofetada...
El taxista, sorprendido, pensando que el tercero se dio cuenta del engaño,
le pregunta: ¿ por qué me ha pegado?
El borracho le dice: "¡¡Pa' que no corras tanto, hijoputa, que casi nos matamos!!
 
DOS VASCOS
-Oye, Txetxu, ¿en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que sí, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
- Patxi,Patxi, Patxi, soy Txetxu
- ¿Qué quieres?
- Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- ¿La buena?
- Que yo tenía razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- ¿Y la noticia mala?
-Que juegas el domingo a las 11:00
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TRES CIGÜEÑAS

Tres cigüeñas se encuentran sobrevolando el Coto de Doñana y se comentan entre ellas.
¿Tú para donde vas?
Y dice la primera cigüeña: - Yo voy al Barrio de Triana en Sevilla, a la casa de una señora que llevaba 15 años esperando quedarse embarazada y por fin lo ha conseguido con la inseminación artificial.
Y mira que niño tan guapo llevo.
- ¿Y tu donde vas?
Y contesta la segunda cigüeña: - Yo voy a casa de una chavala en Cadiz que se quedó embarazada en un botellón y mira que niño tan feo y sietemesinos llevo.
Y le pregunta a la tercera cigüeña: - ¿Y tú donde vas?
- Pues yo voy a un convento de monjas en Utreras. No llevo nada, pero cada vez que voy les meto un susto de cojones.

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EN EL HOSPITAL

En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice:

- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
- Sí, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- Vamo a vé... Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto.

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EN ITALIA
Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse. Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo.
- ¡Eso fue algo maravilloso, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No, Padre, es que ella empezó a agradecermelo con favores sexuales.
- Bueno ... Estando en gran peligro... y bajo esas circunstancias..., dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así... Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado, de hecho.
- Gracias, Padre. Ésa es una gran carga que saca de mi alma. Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?

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EN EL TAXI

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
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EL CONDE
Llega el Conde a su mansión.

El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:
Adelante, hijo de la gran puta, ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara de gilipollas amariconado?
A lo que el Conde, sonriente, le contesta:
De comprarme un audífono.





 Un viejo tenía un lago en su finca.
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Tomó un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino...
Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo
solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó: ¡No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió: ¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir

desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo: Estoy aquí para alimentar al cocodrilo....

MORALEJA:

Edad, experiencia y oficio

siempre triunfarán

sobre la juventud y el entusiasmo.

*   *   *

Llega un tipo a un hotel y pide habitación.

El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido,

la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
- Perfectamente - responde.- ¡Muchas gracias!
¿Y el señor de los ronquidos?
- Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la boca y una
palmadita en la culo; ¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y

con el culo pegado a la pared!


MORALEJA:

No hay grandes problemas... sino grandes soluciones

*   *   *


¿QUÉ ES EL ÉXITO?

El Éxito es:
-A los   3 años,... no mearse;
-A los   6 años,... recordar lo que hiciste en el día;
-A los 12 años,... tener muchos amigos;
-A los 18 años,... tener carnet de conducir;
-A los 20 años,... tener relaciones sexuales;
-A los 35 años,... tener mucho dinero;
-A los 50 años,... tener muchísimo dinero;
-A los 65 años,... tener relaciones sexuales;
-A los 70 años,... tener carnet de conducir;
-A los 75 años,... tener muchos amigos;
-A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día;
-A los 85 años,... no mearse.

Hay que joderse....
¡Las vueltas que da la vida!

*   *   *



Dejad a vuestros hijos

que estudien lo que quieran.

Cuando PEPITO era pequeño quería ser bailarín,

pero sus padres no le dejaron, porque eso era de maricones.

Luego quiso ser "estilista-peluquero", y tampoco le dejaron,

porque eso era para maricones.

Luego quiso ser diseñador de modas, y tampoco se lo permitieron porque eso
también era para maricones.

Al cabo del tiempo PEPITO creció y se hizo mayor

y ahora PEPITO....

es maricón y encima, no sabe hacer nada!

*   *   *

jueves, 13 de junio de 2013

“10 razones para rechazar la Ley Wert”, documento consensuado por CEAPA con distintos Grupos Parlamentarios y Sindicatos.

CEAPA ha consensuado con distintos Grupos Parlamentarios y Sindicatos, entre el pasado día 30 de mayo y hoy 13 de junio, el documento “10 razones para rechazar la Ley Wert”.
Estos Grupos Parlamentarios y Sindicatos son: Grupo Parlamentario Socialista, Grupo Parlamentario Catalán, Grupo Izquierda Plural, Grupo Parlamentario Vasco, Grupo ERC, Grupo CC-Nueva Canaria, Grupo Compromis, Grupo Geroaban, FETE-UGT, CCOO, STEs y CEAPA.

Documento 10 razones para rechazar la ley Wert 

miércoles, 12 de junio de 2013

LA DERECHA, SEGÚN ARTURO GONZÁLEZ-

Lo he cogido del Blog del periódico Público... Es excelente... Gracias, Isa por decírmelo.

Dice el activista y agitador político ex presidente José María Aznar que solo el centro-derecha, es decir, el Partido Popular, puede poner remedio a España.
Aun así, y a pesar de sus errores, disparates y corrupciones, la izquierda es preferible y más decente que la derecha: la izquierda supone la esperanza de una aceptable justicia social mientras que la derecha es la encarnación de la perversidad humana.
No abundan las buenas personas en la derecha. Consciente o inconscientemente, llevan la maldad en su mapa genético. Defienden la caridad frente a la justicia, aunque no se debe dar limosna a los pedigüeños de las calles, la seguridad está por encima de la libertad, minusvaloran los derechos humanos, creen en Dios, o hacen que creen, y en el orden natural de las cosas, creen en la herencia como forma de desarrollo, en la diferencia de clases, practican la esclavitud con métodos modernos, la derecha española es esencialmente monárquica, como forma más idónea de gobierno, confían en los amiguismos y en los tráficos de recomendaciones e influencias, defienden el uso exclusivo de la violencia, la vida es sagrada para todo feto, el aborto es un asesinato, como el de los 60.000 abortos europeos anuales, la educación no es para todos, no tiene por qué serlo, la medicina para quien pueda pagarla, lo conseguido por las izquierdas es una concesión revisable, son los amos de la propaganda en los medios de difusión, el que se esfuerza puede ser admitido en su club, la propiedad privada es inalienable hasta el infinito, van a pachas con banqueros y curas, los inmigrantes son un cuerpo extraño y peligroso, la represión de los díscolos es necesaria, el extranjero es un lugar para ir de turismo y para mandar a los hijos a hacer sus masters, una elegancia mínima en el vestir es exigible, el prójimo es algo insulso y los derechos humanos también, puras frases, irán al Cielo pero los paraísos son fiscales, todo juez es corrupto o corruptible, si hay que adoptar mejor un niño de la India o si acaso del Perú, el tópico de que la unión hace la fuerza es cierto, y la fuerza hace la unión, el mundo está lleno de mentecatos, tampoco sería un drama la pena de muerte (a otros, claro), y en todo caso la cadena perpetua, la cultura en el fondo es algo superfluo, votar es un trámite molesto, una necesidad que no hubo más remedio que aceptar, las mujeres deben ser hermosas como primera y casi exclusiva cualidad y mérito, y mejor si son sumisas o al menos condescendientes, el Papa es infalible, todo Papa , sea el que sea, tiene gancho, si hay que matar se mata, pero es mejor que no haya, siempre que no se sobrepasen, la masa es un horror, un título nobiliario les pirra, es la gran aspiración, por fuera del dinero, claro, y si no y para más modestos la medalla del Trabajo, pasan de política, son apolíticos, la Bolsa es la gran ubre, el que no defrauda es porque no puede, sus amigos tienen que ser importantes como ellos o de su misma condición si son menos, la derecha es sorda, la derecha es ciega a todo clamor o interés que no sea el suyo, son falsarios y mentirosos por naturaleza y afición, solo son complacientes con los suyos, implacables en sus venganzas, rencorosos, las tradiciones son bonitas, hay que conservarlas, la navidad es cristiana, nos dulcifica, el egoísmo es su quintaesencia, no se sabe qué es la izquierda pero ¿se sabe qué es la derecha?